关于出轨这个问题，真的是太大了，毕竟没经历过的人没有经验去剖析背后的深层原因是什么，但凭借我聪明好学的天赋，尝试着从以下几个方面来分析一波，观点仅供参考。
有什么两性关系研究的心理学著作
1. 《男人来自火星女人来自金星》：美国心理学家约翰·格雷博士的这一著作，探讨了男性和女性在认知、沟通以及情感需求方面的显著差异。
书中用比喻的方式说明，男性和女性在亲密关系中的互动，就像是对彼此进行“认知和文化差异”的舞蹈。
2. 认知差异：格雷博士指出，男性倾向于用一种聚焦和逻辑的方式处理信息和问题，而女性则采用更为发散和情感化的方式。
这种差异影响了双方在处理压力、解决冲突以及表达爱意上的不同方式。
3. 压力与冲突：面对压力和冲突时，男性往往倾向于独立解决问题，寻求解决策略，而女性则更倾向于分享感受和寻求支持。
理解这一点，有助于两性在对方需要空间还是交流时作出适当的反应。
4. 情感需求：在关系中，男性可能不理解女性为何频繁询问“你爱我吗”，而女性可能不清楚为何男性在压力下会变得沉默。
认识到这些情感需求的差异，有助于双方更好地满足彼此。
5. 提供建议：男性有时会拒绝女性主动提供的建议，这可能是因为他们需要保持独立性和解决问题的能力。
了解这一点，有助于女性在给予建议时更加体贴和耐心。
6. 安全感：女性往往比男性更渴望情感联系和安全感，这种需求可能导致她们在关系中表现出担忧和询问。
男性通过提供支持和保护来增强女性的安全感，同时女性通过表达感激和肯定来回应。
通过这本书，读者可以学习到如何通过理解和适应两性间的差异，来建立更和谐的两性关系。
有什么两性关系研究的心理学著作
最著名的是：《男人来自火星女人来自金星》 （美国约翰·格雷著）男人和女人如同两只刺猬，离得很近可能会彼此伤害。
这些伤害大都源于两者的认知差异。
那么，这些认知差异主要体现在哪些方面？男人和女人是如何面对压力和处理冲突的？身处人生低谷时，男人和女人应该如何做，才能避免伤害彼此？男人为何会拒绝女人主动提供的建议？女人为什么总是缺乏安全感，不停地追问“你爱我吗”？我们该如何满足彼此的情感需要？……格雷博士在本书中归纳出男人和女人在认知上的巨大差异：男人习惯“聚焦式”看待世事，女人则是“发散式”看待周围的一切。
这一认知特点导致了男人和女人在思维模式、做事方法、交流形式上的截然不同。
3次约会促成恋爱关系，3000字两性心理学实操，刀哥实在图文剖析
如果方法得当，任何男人都能用3次约会，获得一个女朋友——《全民情敌》 希什（ 威尔·史密斯 ）。
在绝大多数情况下， 男人和女人之间能否发生“爱情”的化学反应，往往取决于前三次约会 。
如果前三次约会的情况很糟，那么，之后如果再想让两性关系升温，难度会成倍地增大。
反之，如果前三次约会操作得当，爱情就像“龙卷风”一样，会突然而至。
你可以问一下自己， 你对一个异性“起心动念”，是否往往只在初见时的蓦然回首，只在相视一笑的一刹那？
单就谈恋爱而言，“一见钟情”的概率要远大于“日久生情”，这里面蕴含了心理学的“首因效应”、“晕轮效应”、“吊桥效应”等，这些大道理我们不讲。
我们今天主讲 干货 ，如何用 3次 约会确定恋爱关系， 具体如何操作 ？
假如，你在一个公共场所看到了一个漂亮姑娘，她正独自一人坐在光线昏暗的角落，雅静端庄，且百无聊赖，那么，你要怎么去跟她认识？
可能 ，你知道一些“土味情话”，自觉风趣幽默，你走过去对她说“你长得像我下一任女朋友”。
她如果足够优秀，结果大多是会一眼看穿你的套路，觉得你油腔滑调。
或者 ，你想走真诚策略，你直白地对她说，我被你吸引，你的眼睛真漂亮，赞美她的美貌。
如果，你长得不如彭于晏、吴彦祖，她也更是不会买账。
那么，再换个策略 ，你想体现你的“思想深邃”和“与众不同”，试图分析她内心深处的想法。
但是，那不但不能起到好的效果，还可能会遭致反感。
最终 ，程咬金的三板斧用完了，她表现出对你没有任何兴趣，你只能悻悻而归，美好的爱情离你好像那么遥远。
那么，问题出在哪里呢？
高手会怎么做？高手是如何通过 3次 约会抱得美人归的？
警告：本指南使用的前提，必须对爱情怀有敬畏之心，需对恋爱秉持真诚与忠贞的态度。任何玩弄感情的行径，终将收获恶果，后果自负！
指南总纲
总纲相当于一门武林绝学的“内功心法”，想要领会恋爱实用干货，先弄懂两性心理的底层逻辑。
搞清楚一个问题， 人们喜欢什么样的人和事物？什么样的人和事物能够让人不由自主地想要靠近？
划重点，人类 情感 的喜恶可总结为2点：喜欢意外，害怕失去。
举个例子： “你工作赚了200元”和“你意外中彩票得了100元”，哪个更让你开心？
答案毋庸置疑是“彩票中了100元”，因为彩票所得是“意外”。
意外所产生的“收获感”，远大于这个收获金钱本身。
再举个例子 ：“你赚了200元”和“你丢失了100元”，哪个更让你耿耿于怀？
答案仍然是后者，你会对丢钱更为介意。
相比得到某件东西，人们更害怕失去已经拥有的东西。
“意外”与“失去”是我们接下来要讲的操作指南的“心法”。
3次约会的主旨：用“意外”打动内心，用“失去”稳固关系。
好了，有了心法，上绝招！
熟视 ，指的是“ 像跟熟人见面一样去对待初次约会 ”，你跟熟人见面，不会拘谨，更不会做作，你会真诚地、大胆地开玩笑。
这会起到两个效果，第一，营造舒适氛围、迅速拉近关系；第二，让她觉得“ 意外 ”，对你好奇，认为你“与众不同”。
无睹 ，就是看不见。
无论对方长得多么倾国倾城，你只当看不见，像对待普通人一样对待她。
你可以不卑不亢地对她说，即便两个人各过各的生活，一定也会过得很好。
更重要的是 ，初次约会要“ 及时叫停 ”，当通过“意外”激起对方的好奇心、烘托出融洽的气氛之后，及时叫停， 说一句“很高兴认识你”，然后马上离开 。
让对方意犹未尽，并期待与你下次相遇。
你知道“恋爱”是一种什么感觉吗？
一个人在短时间内，持续遭遇两种“截然相反”的心理刺激，比如开心与悲伤、兴奋与失落，内心自然会会“起起落落”，而 两种情绪一股脑儿地突然出现，所造成的反差，正是“恋爱”的感觉。
刀哥一直强调， 一次约会一定要分为“上半场”和“下半场”，并且两场的情绪刺激要截然相反，第二次约会的关键就是制造情绪反差，让对方有“恋爱了”的感觉。
比如，上半场，带她去骑水上摩托，纵情驰骋，惊险刺激，她的心扑通通直跳。
下半场，带她去移民纪念馆，重温先辈漂泊之路，温情而感动，她的心哗啦啦泛起涟漪。
好了，恋爱的感觉有了！
在“情绪反差”打动对方内心之后， 别忘了重要的一点，“埋下伏笔”，铺垫好下次约会的理由。
比如，送她上车时，不小心把衣服留在车上，因为还衣服，第三次约会也就顺理成章了。
其实，情绪反差、埋下伏笔，都是一种“意外”，意外可给人以惊喜，也可出招于无形。
前两次约会，已经让对方对你产生了兴趣，并建立了很好的信任和情绪连接，爱情的幼苗开始萌发， 那么，这个时候，能否去问对方“你是否愿意做我女朋友？”
不要，千万不要去问！
怎么办？再教你一招。
“意向签约”是一个营销术语，指的是：在营销过程中， 虽然客户已经对产品有了兴趣，但还没有下定决心购买 ，这个时候， 如果你直接问客户“你还买不买”，客户会立马感到压力，甚至放弃成交，导致前功尽弃。
正确的做法是，引导客户签订一个非正式、没有法律效力的“意向书”，意向书的实质是一种“心理仪式”， 这个仪式会让客户有充分的“获得感”，而获得感一旦赋予，人们便“害怕失去”。
第三次约会，不要急着跟对方确定关系，而是要确立交往的“意向”，做出一些共同的短途规划。
比如，跟对方约好，一起去品尝几家城里的 美食 ，一起规划到附近好玩的地方走走。
规划一旦达成，她便念念不忘。
同时，第三次约会一定要有“肢体接触”，礼貌性的肢体接触不但无伤大雅，而且能够拉进两性关系。
不要小看“肢体接触”，就如上面所讲，签订意向书虽然是一种仪式、没有法律效力，但一定要有“签字”的动作。
这个动作会给客户心理留下“已经成交”的印记，让人有了“获得感”。
如果你长得像李易峰、李现，或者家境如王思聪，那么，你还有可能进行更亲昵的举动，爱情的烈火已熊熊燃烧。
任何男人都有机会迷倒任何女人，只要方法正确。
刀哥讲的表面是恋爱，实际是营销心理学。
我是@ 情感 心理手术刀 ，实在人一个，自认为人品杠杠的。